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ouyo!

いきとるでー。

みんなもいきてる、、よね

うん。

ならいしとしよ 。
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# by ss_shinpi | 2013-07-22 21:38 | -)・・・。

ためしに。

この記事はブログのファンのみ閲覧できます

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# by ss_shinpi | 2012-03-23 19:21 | -)・・・。

YO

いきなりのことだったけど、それでも

気づいて、ここにコメントくださった方がいて、めっさ、うれしいっす。

ま、いろいろひと悶着あって、結果は違う方に落ち着きましたが

血迷って、先走った選択を、そのまま押し通さなくてよかったと

今は、本当に、まわりの、そしてMさんに感謝しております。

とりあえず報告まで。


今日は雨ですね。

シトシトいうとります。ちょっと寒いかもね。昨日より。

ファン機能っての、できたんですね。はてはて

さぁさん、キミが会員番号[000‐PK‐aka&siro]だ!

なぜ000かって? それはね。

キミ以外にファンがいないからだ! 

いや。、ちがうな。

はじまりはいつも雨、★をよけて・・・いや。

歌ってる場合かね。ちがうね。うんうん

意味はとっても深いから、底なしやでー、だから。説明ははしょりますw

末の色&色は・・・内緒のはなし。印象とでもいいましょうかね。

印象ない人が、仮に、仮にだけど、きたら、そこは付きません。

はい、てきとうw

あ、非表示にしてほしかったら言ってねw 


さてさて

ちょっと書くだけでめっさ時間がかかるなぁ。

さくさく頭がまわってるんだけど、さくさく出てこないという

考えすぎモードのただいま、リアルに順応するリハビリターイムだわ

それっていつもの俺か。

正常正常。
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# by ss_shinpi | 2012-03-23 19:12 | -)・・・。

あけましておめでとうございます

今年もよろしくお願いします

キーボードの「a」と「1」がつかえなくなったので

こうしてちょっとしたことを書くのにも一苦労している新年早々、です。

結構「a」ってつかうんですよね、母音ですから。

というわけで仮想キーボードでヨチヨチ、更新をしている。

面倒。

さてさて、

明日、Mさんとあそぶのだが、早く寝なきゃ、なのだが、

なかなか眠れないわけ、いろいろ考えちゃって。

そういう都合でひさびさの更新、ブログ書いているよなよな

くぅーーーーーーーーーーーー

書くがすすまん!

ま、とりあえず挨拶まで。

そうそう、

掲示板がなくなっちゃった、ね。

ここ、このブログを見ている旧友が、いまだ幾人いらっしゃるか

それは見通せない、見渡せない、わからないのですが

あの掲示板で出逢えた、あうことが出来た、って微かな縁組は

これからも永遠に嬉しく・・・

出逢いの後も今まで、何かの可能性を自動延長してくれていた掲示板

そのちっちゃな連続が、オレには大きな実感、安堵を生んでくれていたと

今更。

・・・消えてなくなった今、ものすごく寂しい

はんな、

オレが新たに掲示板をつくるのはすごく簡単だし

それようのブログを作るのも同じ、

だけど、なんかそれって無闇というか、今必要なことではないような

はんなに指摘されオレが全否定したことを、ここですんなりくつがうすようで嫌なんだけど

いい幕引き時なのかもね、いまごろが。

もう、風前の灯だった思い出が、消えてしまいそうでそれがいやでオレは

あがいていたい、わけだけど、オレもほとんど・・・消えていたわけで。


ここ、

みんな覚えてない、っていうかもとからしらんのかも、と思うと

ゆかねぇや他のみんなとはもう会えない、のかな。

寂しい。

オレさ

近々入院アンド手術してくるん。去年末に決まった。

これで3回目の切腹だけど、これで最後にできそう。

いい薬も増えたし年齢とともに病気の勢いも緩くなったから。

退院して、元気になったら、掲示板復活!とかやっちゃうかも^^

今は元気がなくてなにごとも停滞ぎみ・・・じゃ。


ではでは

再来月までしばしのお別れ


またね!おやすみぃ
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# by ss_shinpi | 2012-01-08 03:24 | -)・・・。

彼女はハワイか飛行機か

さてさて、今宵みな様いかがお過ごし遊ばし、こんばんは

今週はちょっとした入院を月曜から今朝までこなしまして

ちょうど時同じくして愛女=Mさんがわけあってハワイに行っており

遠く離れてはいるが、お互い

遊びではない、というちょっと面倒臭い心境での旅ゆえ、在る意味近しく在り

「これって離れていても気持ちは一緒だね☆キラン、うふふ♪」とは言わんが

苦難めいた小旅行を互いを思って(心配して)過ごしきる処世あり

一足先にもとの生活感へと帰途についた俺は今、一足先に安住を取り戻しつつあり

さてさて想うや

飛行機・・・・あ!!

落ちないか、いや、落ちるわけがないわけだが、そんなことすら気になる

心配とは、はかりしれず、見つめすぎては気の毒、ほら言わんこっちゃない

真新しい術部がズキーーーン

スリスリヨーシヨシヨシ・・・ドードー、っと、

気持ちもさすり持って少し落ち着こうか。


して、


昨日、電話してくれた。ね。

いまどき海外からでも携帯って使えるんだ~っと今、ふと驚き

いやいやそんな些細なことではなく、そう

何となく無愛想だった、俺、すっごく残念な、俺、最悪です。

この旅は事前に「面倒なことがある」ことをお互いが認知していたわけで

それをやりこなしている最中の一報、これって

「離れていても気持ちは一緒だね☆」とはっきり言える、思いあえる瞬間

だったはずなのに、それがどうだ、俺ときたら

愚痴、暗い声で、個室じゃないから口数も少なく

ってーーーーおい!オマエ!!

口だけ男かよ。俺は。

っと。

今は思える、なんてな。

ほんまにごめん、ね。

それを。

今すぐ電話で伝えてあげればいいのに。何故しない。のかな。

まだ、気持ちが暗めなんだよね。同じことになるよね。

無理して元気に振る舞う、時もあって然るべき、そう、その無理からの行動も

とあるもやもやが払しょくされる着地点がうっすら見えている、から、出来る時と

永久に思えるもやもやは永久にあるとして、その呪縛を小さな喜びで大きく振り切って

笑顔を生みだす、元気に振る舞うことが、できる時と。まま、他にもある、がね。

だがしかーーーし。

今の俺は、元気に振る舞う、そのきっかけを、未だ見つけられていない。

そんな思いつめず、サクッといきたい、やり過ごしたい、と思うのだが、

そう思う手前に、もっと強い思いがあって、そう成れずにいる。

これから抱えるであろう、いままでにない、いろいろな

自分ではない自分以上に大切なものを

こんなよわっこい俺が、抱えられるのだろうか。

思わぬ意図せぬ方向へ、少しの路線方向が起きただけで

動揺し憤慨し、とりとめもなく暗くなってしまう、稚拙な自分を

つい昨日垣間見たばかり

今、

大丈夫、俺は踏ん張れる

そう思っていようが、昨日の今日だ

そんな感覚、ただの強気だろう、そう、信用できる、わけがない。

またいつか、悲しませてしまうかもしれない、寂しく、独りにして、しまうかもしれない

今背負っている辛さ、痛み、不自由を

本心から受け入れ、それすら嗜めるように

さらに言わばもっと背負っても平気で在る、そう成るには

・・・頭の中でずっと暗く、重く、無理だろって、囁いている俺がいる。

いや。

ここで一変。

思考が変わった、俺って案外てきとうじゃん。

そそ、彼女が帰ってきて、その顔見れば

今する、している想像がもっとリアルに、肌感覚でそこにあるように成り

重さは想定していたほどに重くなく、思った痛みとは真逆の快感が生まれるようで

そのように、いままでも大事な時、動けた、よね、キミ。

例えば許せぬ行動をとった親を部屋にこもって「うざい」と思いなじった、そのすぐ後

キッチンで交わした会話を思い出し、全体を、面影を思い出し「愛おしい」と思うこと、よくあり

そのまた後、トイレか何かですれ違いざま、生きている、そのことが嬉しくて、つい声をかけかけたり

この単純だが、一番の人の原動力たる身近に触れ合う様子を想像から差し置いて

ただ自問自答して苦悩を解消しようなんて、在り得ない、

刹那の幸せ、脳内麻薬のみに囚われ、を好み、それをだから欲し

行く末自分はおろか愛する、と称して他人までも不幸せにする、してきたわけだ

自分勝手甚だしい!!!


え、っと。

なんだか書きが先走り、単純な書き出し思いが散在、飛び散って、思わぬありさま

と、まぁ、書いちゃった、わけで、ここからは体裁良く、そっと残骸を拾い集めて

積んで、燃やして、小さな焚火でも、創造しよう、って寸断。

して、

自分なりには、書いた意味が、とてもあった。

ツラツラと書いたように、書きだす前はほんとにモヤモヤしていたのだから

今胸に在る落ち着いた感覚、これはれっきとした前向きな変化であり

いや、前からあったものをただ思い出しただけではあるが

また

いぜんとして、思い出しただけで今は手元に何もない事実は変わりないし

抱える苦悩を根本的に解消し得える特効薬が見つかったわけでもなく

つつがなくこれからも苦悩は続く、という事態は以前より輪郭確かに見えてしまったわけで

つまりは悩み出した由縁はそのままに、対処法の無さに気付かされ、より悩みは悪化した

何ともはぁ、自虐的な物思い=物書きのようで

しかしそれは元からうっすら想像できていた結末で

出口のない入口に自分を押し込むつもりで書きだした、とどのつまり

出口なぞ関係なく、入口からでてきた、想像外の結末を迎え

何と言えば良いのか

あんずるよりうむがやすし(ひらがなっぽいかんじ)

というか

書きだす前と、書いた後では明らかに

モヤモヤを放置できる、しても良いと思える、

別口の安定感を抱いたような

それは案じているだけでは抱けなかったであろう、感覚

それは元から知っていた感覚、

してそれは自分を追いつめ、あるいは自分を擁護してる内は

決して思いだせなかったであろう、感覚

そう感じる、書き終えまじかの今じぶん

電話って嫌いなんだよね。

そういう、そう思うわけがここにあった。のね。

電話って中途半端で、

居ない貴方を想像して許してしまう、でもないし

触れられる貴方だから許せてしまう、わけでもなく

つまりは許せないことが起きたとき、許せないので・・・

とにかく電話は嫌、ってか。

さてさて。

結論、なんて求めてなかったのに、なんか出たよ~

【モヤモヤなんていざとなったら忘れているよ♪】

【離れていても一緒だったよ♪】

【電話は許せないから嫌い、ブーブー】

の三本でした~


さぁ~て来週のシンピこぴんはぁ~


あ、


体重52キロになりました。

ダイエットはもうしてません。もっか筋トレに励んでます。

以上、最後に体重を記すって段取り是にて・・・(終) 


ジャン


ケン









ぺー\(。。)   パー子の勝ちぃー
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# by ss_shinpi | 2011-10-21 22:46 | みさき